blagues

quelques blagues piquées/empruntées sur un autre forum

Histoire parfaite


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ? (Voir dessous pour la solution)



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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment .

Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

!!! Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

!!! Les hommes peuvent continuer.





Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire.


Ça explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes entrain de lire ca,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses.


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Première question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.


Q2. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?


Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.


--> Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.


Voici les données concernant les trois principaux candidats :


@ Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.


@ Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.


@ Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra- conjugales.


Q2. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?


Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci- dessous.











Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.


et a propos :


Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven




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Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le
lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

« Maman chérie, je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la
maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et
son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
Et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
Faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque,
Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
Faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec
Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.



Ta fille qui t'aime.









PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je

voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que

le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.



Je t'aime »



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Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape


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"Une blonde assiste à un quizz d’intelligence, Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
a) 116 ans
b) 99 ans
c) 100 ans
d) 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
a) Brésil
b) Chili
c) Panama
d) Equateur
La blonde demande l’aide du public

3. Pendant quel mois de l’annee les russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
a) Janvier
b) Septembre
c) Octobre
d) Novembre
La blonde décide d’appeller une amie blonde

4. Quel est le prenom du roi Georges IV ?
a) Albert
b) Georges
c) Manuel
d) Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom ?
a) Canari
b) Kangourou
c) Cheval
d) Phoque
La blonde répond mal et est éliminée

v

v

v

v

v



PS : Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses :

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en equateur
3. La fete de la revolution d’octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prenom de georges IV etait Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les iles du phoque"


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Histoire de naine

Une naine va consulter un gynécologue.
* Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
* Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examiné il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
Deux minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme et un chat?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond..." Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé !
Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "


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Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enc*lés de chez bigmat se décident à nous livrer ce puta*n de gyproc de m*rde !!

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COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME :

1 ) Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2 ) Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3 ) Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4 ) Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5 ) Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6 ) Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7 ) Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8 ) Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

10 ) Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11 ) Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.

12 ) Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

13 ) Coupez l'eau de la douche.

14 ) Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

15 ) Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16 ) Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17 ) Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

18 ) Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME :

1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2 ) Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4 ) Passez sous la douche.

5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6 ) Lavez-vous le visage.

7 ) Lavez-vous les aisselles.

8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11 ) Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12 ) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13 ) N'oubliez pas de faire votre pipi.

14 ) Rincez-vous .

15 ) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18 ) Ne rincez pas le bac de douche.

19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".

21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.

la douche j'ai failli mourir de rire c'est presque aussi drôle que les pantouffles en phentex et semelles de suède de Samara!

......et tellement réaliste !!!!!

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :

« Ma poule ! Prends ton joli petit cul et monte un un café et un croissant, et plus vite que ca ma belle ! »

de l’autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
« Espèce de con, tu t’es trompé de Numéro, sais tu a qui tu parle ? Au directeur général, espèce d’imbécile … »

Et l’autre lui dit : »
Et toi connard tu sais a qui tu parles ? »

Le directeur rétorque :
« NON »

Et l’employé :
« OUF … »

et il raccroche …
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Un Indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau
de bouse de bison dans l'autre :
- "Bison Mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte. L'Indien descend la tasse en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de
fusil dedans et quitte le saloon.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- "Ho ! Attends un peu là !", s'exclame le patron. "On est encore
en train de nettoyer ton coup
d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça,
travaux pratiques. Moi
arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute
la journée..."

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Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

J'aime particulièrement la premiere et la troisième

J'adore. Elles sont vraiment très drôles

" Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues
sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc,
et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasie de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

:devil:

mdr mdr

trop droles vos blagues !! j'ai bien rigolé !!!

Le bêtisiers des impôts :
ATTENTION (syntaxe et orthographe d'origine).


Voici quelques perles écrites par le service des impôts :


1. Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.

2. Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.

3. Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts.

4. Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

5. Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60.

6. Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation.

7. Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

8. Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

9. La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers.

10. Votre profession étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

11. La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

12. À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

13. Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

14. Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

15. Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

16. Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

17. Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15F.

18. Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé.

19. Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.

20. Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l’après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre

21. Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.

22. Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

23. L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.

24. Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.


Voici une lettre reçue par une recette des impôts :
25. Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES


NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »



Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.




PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :


1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.





PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

elle est bonne je la retiens c sur

je m'insurge !!!!!!!!!!!!!

Un car de religieuses est percuté par un train. Toutes les soeurs périssent
et bien entendu montent directement au ciel.
Arrivées là, Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :
- Soeur Corinne, avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Corinne rougit puis balbutie :
- Une seule fois dans ma vie, Saint Pierre, et encore, du bout de
l'index...
- Très bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et dirigez-vous vers le
paradis.

A la soeur suivante, il dit :
- Et vous, Soeur Solange ? Avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Solange, un peu gênée, répond :
- Oui, une fois. J'en ai pris un dans la main et je l'ai caressé...
- C'est bon, Soeur Solange ! Trempez votre main entière dans le bénitier et
rejoignez Soeur Corinne au paradis.

Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente.
Une nonne bouscule ses collègues et se fraye un passage pour être la
suivante à rencontrer Saint Pierre.

Celui-ci, un peu inquiet :
- Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- C'est que si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le
faire avant que Soeur Brigitte y trempe son cul !!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains sermons.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Faire la chenille dans toute l'église

hahaha elle est bien bonne!

vous aussi j'adoooooore vos blagues ! ! !

Excellente